毕业三年的迷失与沉沦
一个人在这个纷繁的世界，张开翅膀飘逸。守着心里的那份无理的坚持，开始发觉，生活原来一直在消磨着一个人的意志。长久的流浪，心灵已经无力。找到一个避风的港口，停下来休息……
回想自己刚刚毕业时，盼望着自己终于能进入这个社会，从此结束了被学校老师看管的生涯，结束了做父母乖宝贝的日子，也结束从父母兄长那里拿钱的幸福时光。自己从家里搬了出来，提着自己半新不旧的行囊，找了间不能再廉价的破房子租了下来，开始了闯荡的生活。年轻的眼光总是充满着好奇，年轻的血液里更是流淌着激情，而此时自己的钱夹却空前的瘦小。
走进人潮汹涌的职业介绍所，望着那些写得歪歪斜斜的招聘广告，自己才意识到首先要解决的生计问题。在一个不起眼的角落，一则不起眼的广告马上让自己下定了决心，就它了。仅仅因为上面写着：包吃包住。在面对第一个老板第一批同事第一份工作的时候，自己是那样的慷慨激昂，曾经总认为自己无所不能，自己幻想很快就可以打造一片属于自己的天地，自己对未来充满了信心。并且希望从别人艳羡的目光中找到一点点骄傲的资本。
可是渐渐的自己才知道，其实现实和自己的理想有着天壤之别。自己发现了老板是多么的阴险狠毒，同事是多么的势利小气，工作是多么的枯燥无趣，自己也发现了房租水电气费把人愁死了。发薪的日子总好像遥不可及,商店里的东西仿佛只是为别人摆设，自己还发现了只有周末跑到母校瞎逛才感觉释然,只有和老同学一起聊天玩耍才真正开心，只有在新街口步行街上看美女才不无聊。
面对困境，自己往往会感觉到无助。难的不是自己不去努力改变现状，而是找不到困境的根源，就象一个无助的小孩在人潮汹涌的大街上找不到回家的路。渐渐的自己也学会了泡吧，酒吧迪吧水吧网吧玩具吧都是我们自己打发无聊时间的场所。可是自己还是泡不到妞，以前自以为是的那些爱情理论泡马子技巧在金钱时代都是狗屁，都出奇的苍白无力。于是自己感叹世界变得太快，快得让自己这些穷小子根本就无所适从。渐渐的自己也变得深沉起来，不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑，不再动不动就乱发牢骚，也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。自己也说不清楚这到底是成熟还是消沉，对着镜子看，却发现里面那张脸陌生得可怕。
忘记了，生活是正常的。因为自己们一直在开发它阴暗的那些角落。恶心的世界，只是自己苍白的说辞。在白色和黑色的交接处，灰色的灵魂一直在淫笑着浪荡。闭上眼，睁开眼，不见了单纯……
渐渐的自己似乎大彻大悟了，什么都看透了，一切都虚无缥缈了。然后自己什么都很漠然，坐公交车也不让座了，看到小偷偷东西也懒得理了，吃点小亏想想也就算了，但是自己却在每天下班之前发愁晚餐该吃什么了，在大家一起喝茶的时候盘算着自己要不要买单，在临睡之前把这个月的开支算了又算，那皱巴巴的钞票是理了又理。慢慢地自己感觉自己其实什么都不是，没有钱没有名没有地位，身高太矮皮肤太黑长相难看，什么都要看人家的脸色，走在哪里都似乎低人一等，有时真恨不得割脉上吊服毒跳楼自行了断。随心所欲的哭，随心所欲的笑，还傻傻的认为，那就是随性。生活给了自己什么，一直不知道。自己给了生活什么，也不知道。有一天，地震了，也许塌的只是自己本来就摇摇欲坠的灵魂，凌乱……
渐渐的自己也不想看书了，也不想谈理想了，也不想谈前途了，也不想花太多精力胡思乱想。自己也不想听音乐了，也不想看电影了，不过倒时常看些成人的碟子，交流些黄色的笑话。自己开始沉迷于酒液里，沉迷于方城中，沉迷于低级场所内。家的概念越来越模糊了，亲情的感觉越来越遥远了，除了在梦中偶尔回到家乡之外，自己顶多是借助一条冰冷的电话线和家人父母说说一些开始偏离生活的话，却看不到老爹老妈又长出了多少根白头发又多了几道皱纹。
真正的对白淹没于哽咽的哭声之中，伤感或许很短暂，其实很漫长。看到有人在球场上酣战，自己似乎也想上去来两脚，其实很久没有运动的身体已经无法支撑自己再跑多远了，而且几乎荒废的球技让自己怀疑自己那些踢球的年岁是不是上辈子的事。望着满街穿着前卫的少男少女，自己开始表现出厌恶的表情，却忘了自己前些年其实有过之而无不及。遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣，自己的目光也变成了不屑，并恶狠狠地骂他们伤风败俗。经过彩票销售点的时候，自己忍不住也掏出一点本该买书的钱来买几注，然后天天做梦中了五百万之后多少万买房子多少万买车多少万胡乱挥霍，可是每一次开奖虽然屡屡有人中头奖却始终与自己无缘。于是在短暂的失望之后，自己依然锲而不舍地做着美梦，给自己一点点虚荣的渺茫。
渐渐的自己的人生观、价值观、爱情观也有所改变。自己已经不认为为了往上爬而不择手段有什么不妥，自己对努力就有回报的说法嗤之以鼻，自己嘲笑所谓的贞节观，所谓的责任感，希望甚至去找寻妓女解脱冲动的快感。开始关注街上跑的车是宝马还是奥拓，关注哪个酒廊的吧台小姐酒量如何，关注哪款手机用起来更加显人眼，关注哪个牌子的西服穿起来更有派头。但也就只是关注而已，因为自己清楚无论是宝马还是奥拓，自己都买不起，吧台小姐酒量再不行，自己也不能把人家怎么样，至于手机和西服，还是用自己买了很久的老款式。
生活中，自己总会碰到一些让自己厌恶的人。每次自己都会为他们那些卑鄙的小人行经而气愤难填，搞得自己一肚子不痛快。不知从什么时候开始，自己为自己的遭遇感到愤愤不平了，自己越来越看不惯老板狰狞的面目，越来越无法忍受同事的卑鄙龌龊，越来越不堪就这样生活下去。于是自己在感叹运气不好的同时，迫切地想改变自己的命运，左顾右盼，寻找机会，却始终看不到出路。终于有一天，自己像火山爆发一样，冲动之下把老板炒了。收拾东西昂然地走出办公室的那一刻，自己有英雄离去那种豪迈与无悔，只从同事愕然与嘲讽夹杂的眼神中隐隐看到一丝无奈，却不知道等待自己的，将是无尽的痛苦与折磨。
当背上行囊踏出公司的那一刻，自己似乎有一种解脱的快感。但很快发现了虽然自己拥有并不低的学历和一定的工作经验，并像跑场子一样从这家公司跑到那家公司，一次接一次地应聘，可是根本就无法找到适合的工作。时间一天一天过去，工作依然遥远得不知子丑寅卯，钱包越来越瘪了，交房租的日子也越来越近了，自己心如火焚，有着世界末日即将来临的惶恐。自己也开始有点后悔自己太轻率就辞职了，也开始萌生铤而走险的念头，但又不敢真的去抢银行绑架什么的，心情低沉到了极点，自己的脾气也大了，唉叹声也越响了。所幸这样的日子终于结束了，自己又到了新的工作单位。这时候自己虽然或多或少有点激动，但更多的是谨慎与惨淡。自己不会再对老板抱什么幻想，不会认为他会给自己多好的待遇，自己也不会和同事谈什么知心话，因为自己已经知道，不可能与有利益冲突的人成为朋友，当然自己也不再愚蠢地把这个工作当事业一样拼命，只把这里当成自己的一个跳板，一旦有机会就立马走人。